今週は月～金まで仕事を休みました。
体調を崩した妻の看病と、子ども2人のお世話をしていました。
この1週間、いろんなことを考えました。感じました。
さて、今日は書きたいことを書こう。
この1週間、自分が嫌いになりそうでした。
なぜかというと、
「土日の大阪、たぶん行けないなあ」
という考えが、一日100回くらい頭の中をよぎっていたからです。
今週の土日には、月1回の心理セラピスト養成コースであるハイパートレーニングコースが、大阪であるのです。
月1回のこの日をずっと楽しみにしていたのは確かなのですが、
家族が体調が悪くてつらそうなのに、自分のことばかり考えている自分に対して、
家族を大切にできなくて何が心理セラピストなの？
という考えがセットで湧いてきて、
一日中、自分で自分を責めてるような感じでした。
ひと通り落ち込んだので、
ここからは、ちょっと引いた視点で自分のことを見てみることにしました。
僕は自分で自分を責めることで、自己中心的な自分を罰している
なぜ？
自己中な自分を抑え込もうとしている
なぜ？
自己中な自分を認めたくないから
なぜ自己中な自分を認めたくないの？
自己中な自分だったらどうなるの？
人に嫌われる、家族と一緒にいづらくなる感じがする
それって本当？
本当に人に嫌われる？本当に家族と一緒にいられなくなる？
自己中な行動を取りつづければ嫌われるかもしれないけど、頭の中で考えるのも感じるのも自由
自己中か、自己中じゃないかは置いておいて、
大阪に行きたかったのは事実じゃん？
楽しみにしていたのは事実じゃん？
なんでそんな自分ごと否定しようとしてるの？
シンプルに「大阪行きたかった」って認めたらよくない？
「家族が心配」と「大阪行きたかった」という2つの気持ちを、同時に持っているってことでしょ？
問題は、
自己中心的な自分から目を背けて、なかったことにしようとしている自分自身じゃない？
逃げるんじゃないよ。
「自分は自己中じゃない」って思い込むためには、
自己中な自分を感じそうになったとき、その原因を自分以外の人や環境のせいにするようになる。
「なんでこんなときに体調崩すんだよ、前もそうだったじゃん、こんなこと思うおれは悪くない」
とか思ったりしてね。
そんな風にうまくいかないことを周りのせいにしていたら、逆に人に嫌われるよ？
さて、もう十分悩んだ。
自己中な自分を罰するのも、目を背けるのもやめて、自己中な自分がいることを認めよう。
自己中な自分もいるし、自己中じゃない自分もいる。
人は相反する感情を同時に持つことができる。
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