「私が悪いから」
モラハラ被害にあっている方から、よく聞く言葉のひとつです。
たとえば、相手から強い口調で責められたとき
小さな意見の食い違いが起きたとき
「いやだ」と自分の気持ちを伝えただけなのに、後から強い罪悪感に襲われてしまう
もしくは、「いやだ」と言うこともできない
気がつけば、
「私さえ我慢すれば」
「私が悪いから仕方ない」
と、自分を責めて関係を維持しようとする。
そんなパターンに苦しんでいませんか？
でも、それは本当に「あなたが悪いから」なのでしょうか。
なぜモラハラ被害者は「私が悪いから」と思い込んでしまうのか
モラハラの大きな特徴は、モラハラをする側が巧妙に「責任」をすり替えていく点にあります。
「お前のせいだ」
「だからお前はダメなんだ」
こうした言葉を繰り返し浴び続けることで、被害者はやがて、
「自分が悪いに違いない」
と信じ込むようになります。
モラハラをする側は、100％かはわかりませんが、
割と本気で「自分が正しい」と思い込んでいます。
その自信満々に言い切る姿に、言われたほうは、
「たしかにそうかもしれない」
「自分にも悪いところはある」
「この人に反論したところで、話を聞いてくれないだろう」
と思うようになります。
自責的な人や、自分の感情を抑え込みやすい人ほど、
なにか言われても口をつぐんで、相手のいうことを聞き入れやすい傾向にあります。
そしてこのような従順な姿勢が、モラハラをする側の自信をさらに強め、
モラハラ行為をエスカレートさせる悪循環を生んでしまうのです。
もともと自分を抑え込みやすい人は、エスカレートした相手に対してさらに萎縮し、
「私が悪いから」
という意識を強めていきます。
「私が悪いから」の裏にある心理
でもじつは、「私が悪いから」と思い込むことには、無意識のメリット（心理的利得）があります。
それは、「自分が悪い」と思えば、
いまの関係を維持できる
というメリットです。
もし相手が悪いと認めてしまえば、
「見捨てられるかもしれない」
「関係が終わってしまうかもしれない」
「ひとりでは生きていけない」
という恐怖が襲ってきます。
あとよくあるのは、結婚している場合、
- 収入が得られなくなって、自分でお金を稼がないといけなくなる
- 離婚することになったら世間体が悪い
- 子どもをひとりで育てていくのは不安
などの不安もあると思います。
その不安に直面するくらいなら、自分が悪いことにしてでも関係を維持しようとする。
この視点から考えると、モラハラを受けている人は、ある意味、
自分を差し出すことで、モラハラする側から何かしらの恩恵を受けている
ととらえることもできます。
耳の痛い話かもしれませんが、決してあなたを責めているわけではありません。
しかし、その結果として自分を責め続け、自己肯定感は奪われ、ますます支配から抜け出せなくなってしまいます。
モラハラを受けやすい人の特徴
モラハラを受けやすい人は、自分の感情を抑え込み、自己否定をしやすい人が多いです。
さらに、そのような特徴を持つ人の傾向としては、幼少期の体験として、
- 親から、感情を聞いてもらえず、一方的に責められることが多かった
- 親からの暴言や暴力を繰り返し受けていた
- 親がいつも不機嫌だった
- 親が他責的だった
- 親がモラハラをしていた
こういった経験ある方が多いです。
この場合、
「いうこと聞いていないと見捨てられる」
「自分さえ我慢すればなんとかなる」
このような思考回路を、幼少期から身に付けていることは容易に想像できます。
つまり、「自分のせいにすること」は、幼い頃から身につけてきた生き残りの知恵でもあるのです。
モラハラから抜け出すために必要な視点
事実と解釈を分ける
「私が悪いから」と感じるとき、まず大切なのは「事実と解釈を分けて見る」ことです。
たとえば相手が怒鳴った事実は「相手が怒鳴った」というだけ。
そこに「私が悪いから怒鳴られた」という解釈を加えているのは、あなた自身の心のクセです。
大切なのは、ありのままの事実を見ることです。
境界線を持つ
もうひとつ大切なのは、自分と相手の間に心理的な「境界線」を持つことです。
相手の感情（不機嫌・怒り）と、自分の存在価値は別物です。
「相手が怒っているのは相手の問題。私は私の感情を大切にしていい」
そう思うことが大切です。
自分と人との間に境界線を持っていないと、
「相手が怒っている」＝「自分が悪い」
という思考になってしまいます。
ぶっちゃけ、モラハラする側は、怒りたくて怒っているのです。
なぜなら、怒って強気に出れば、
あなたがおとなしくなることがわかっているからです
あなたがいうことを聞くのがわかっているからです
あなたを思い通りにできることがわかっているからです
実際に、自分に改善すべきところがあるなら、そこを認めて改めていくのは人として大切なことです。
自分の非を認めて謝って、行動を改めて、それでも相手が怒り続けるなら、
それは「相手の問題」です。
あなたが解決すべき問題ではありませんし、解決することもできません。
「相手の問題は相手が解決すること。私は私に集中する」
これが心理学でいう、境界線を持つということです。
「私が悪いから」をやめる
「私が悪い」と思い込んでしまうのは、あなたの心の弱さと考えてしまうかもしれませんが、
どちらかというと、「生き方・人との関わり方のクセ」みたいなものです。
それは長い時間をかけて身につけた、生きるための心のパターンです。
けれど、そのパターンで自分を縛り続ける必要はありません。
「縛られ続ける」ではなく、「縛り続ける」です。
自分を縛っているのは、他でもないあなた自身です。
あなたが本来持っている力や尊厳は、必ず取り戻すことができます。
どうか覚えていてください。
あなたの存在そのものは、決して「悪いもの」ではないということを。
この記事が、モラハラの苦しみの中で「私が悪い」と自分を責めてきたあなたにとって、小さな気づきのきっかけになれば幸いです。
「どうしても怖い」
「ひとりでは問題に向き合いきれない」
「頭ではわかったけど、行動に移せない」
と感じて、「私が悪いから」と自分を責め続けているなら、それはもう限界のサインかもしれません。
そんなときは、心理セラピーをご活用ください。
あなたの心の声を一緒に整理していくことで、本来のあなたらしさを取り戻すお手伝いをさせていただきます。